biya bekhandim :D

یــارو بـه مـا مـیخنده و مـا رو مــسـخـره مـی کـنه
چون نمیدونه !
وقتی چنـد سـال بعـد فهـمـید و بـه مـا رسـید
و شـد مثـلا شبـیه چنـد سـال پیـش ما (:
باز هـم به ما می خنــده
چون ما باز هم چنـد سـال جلـوتـریـم (:
و این داستـان ادامـه داره ....

یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ،چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !

ساعت 7 بابام به ساعتش نگا میکنه میگه ساعت هفته اخبار 8:30 رو کی میده؟
من@@
شبکه 2))))
شبکه پویا )))
بابام

سام عليك:
اين اولين پستمه و اما...
بچه كه بودم خيلي دوست داشتم دروازه بان تيم سوباسا اينا بشم (آره دادا دروازه بانيم حرف نداره)
سرتونو درد نميارم سر مسائل مالي به توافق نرسيديم نامردا رفتن با واكي باياشي قرارداد بستن

عاقا 6 ماهه پیش خالم فوت کرد...بعد چون خواهرم که خبر بد میشنوه بیهوش میشه ،قرار بود بهش نگیم که خالم فوت کرده... خلاصه من زنگ زدم خونه خواهرم و گفتم سحر جون خاله حالش بده مامان بابا دارن میرن کرج....گفت:تو و علی(داداشم) هم میرین؟ گفتم: نه ما واسه چهلمش میریم....
عاقا این خواهر من هنوز به هوش نیومده...
خواهرم 0o
گوشی تلفن OO
بیهوشی ________
بقیه رو هم ندونید بهتره
ااااا خوب حواسم نبووووود....

يه سريــا هستن کــه واقعا خوشگلــن
حالا اسمشونو نمی بــرم که ریـــا نشه
خودشون الــان لايــک مي کنن مي بیــنین
خخخخ

تا حالا دقت کردید کارهایی که یواشکی انجام میدیم بهترین خاطراتمون رو میسازند

----- (~~~) <هر روز ظهر كته‏!‏‏!‏‏>‏ (~~~) -----‏
امروز صبح تو برجك ديده باني نشسته بودم و داشتم با هندسفري آهنگ گوش ميدادم. يهو احساس كردم بيسيم داره منو صدا ميكنه؛ سريع هندسفري رو از گوشم بيرون آوردم ببينم چي ميگه ولي ديگه آخر پيام بود و من فقط شنيدم گفت: "...دريافت شد؟؟‏"
منم يهو حس شوخ طبعيم گل كرد و گفتم: " در يافت نشد؛ ولي پنجره يافت شد‏!‏‏"
عاقا از شانس كج و كوله ما؛ ماشين فرمانده ام هم داشت از اون نزديكي رد ميشد و اين حرف ما رو از بيسيم ماشينش شنيد...
با اجازه تون؛ به صورت كاملا شيك و مجلسي 72 ساعت اضاف خدمت نوش جان كردم‏!
ولي...
ولي عايا اين اتفاق ميتونه روز قشنگ منو خراب كنه؟
نچ...فكر نكنم

ﺟﻨﻴﻔﺮ لوپز ﻭ آﻧﺠﻠﻴﻨﺎ ﺟﻮلی با این همه دَک و پُوز ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ فیسبوک دارن..!
اونوقت بعضی از دخترهای ایرانی اینجورین :
Orginal پارمیدا ..
I پارمیدا ..
II پارمیدا ..
III پارمیدا ..
پارمیدا ﺩﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻩ ، پارمیدا ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﺨﻨﺪﻩ ...
بماند كه اسمه اصلیش"سكینه سلطان" هستش..!!!

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم 75 تومن
خوانسار هم هست 57 تومن
عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده

Baw base dge postat shod 70 ta.boro ye esterahat kon dobare farda sobh start bezan :khkhkhkh:

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
راستي
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد ! :D

اصن نميدونم راز كلمه خخخخخخخخخ چيه!
يه بارقديما(!)توچهارجوك تيكاف خنگول 10ثانيه قبل از تف كردن بود!
وقتي تو پست هاي بقيه ميبينيم ميخنديم يا لبخند ميزنيم.
فكر ميكنيم اوناييكه تو پستهاشون مينويسن همونايين كه بعداز خالي كردن خودشون نفس عميق ميكشن!
اصن كلمه نيس كه!

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه! غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا ! تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته! تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده! غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!






حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!



حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!



لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!



ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟
میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب
بود..!!





چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...



یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...



ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟



می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین



مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود



ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده



از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم



ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!


لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..


دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟


آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!


معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!


حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!


به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!


حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!


دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!


اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!


رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم


خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!


طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.


ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه


یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

یك روز راننده ی یك وانت بزی را می ذاره پشت وانت می بینه بزه داره گریه می كنه میگه چرا داری گریه میكنی میگه می خوام جلو بشینم.راننده میارتش جلو می بینه داره گریه می كنه مگه میخوام جای راننده باشم كه رانندگی كنم. راننده جایش را با بزه عوض میكنه میبینه بزه بازم داره گریه میكنه میگه چرا داری گریه می كنی بزه میگه این اشك شوق است

مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح - با لباس سبز رنگ - از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند...
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده...
با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد.
دکتر: هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد!!!

.یه شوهرم نداریم شب که دیر میاد خونه ببینه رو کاناپه خوابمون برده دلش بسوزه دیگه دیر نیاد!

سلام عزیزم ... خوبی؟

چه خبر؟؟؟ خسته نباشی ... امروز چطور بود؟ ...سرت شلوغ بود؟

راستی امشب شب یلداست ... همه فامیل خونه ما جمعند ... مخصوصا اون دو سه تا دختری که ازشون خوشم نمیاد

آره ... مریم هم هست ...ستاره هم به احتمال زیاد میاد ... الهه هم با اون تیپش ...

دلم میخواد امشب سنگ تموم بذاری ... منو اس ام اس بارون کن ... طوریکه همه شون از حسادت منفجر بشن

ممنونتم ...خیلی دوست دارم ... عشق منی ایرانسل ... تنهام نذار

Man ke alan az khande rude bor shodam

aaaaaaaaa jeddi